- Сообщения
- 3.222
- Реакции
- 5.650
Данный текст написан в мае
Я употребляю наркотики более 20 лет. Я молода, но уже не так красива как могла бы быть. Я энергична, но чувствую себя старухой. Я устала.
Алкоголь был основой моего родительского дома, крепкие сигареты, мат и насилие были частью моей жизни. В этой безпроглядной тьме я знала лишь одиночество. Как и все дети, я следовала за родителями. Отец сидевший наркоман, мать алкоголичка... А в соседском дворе героин предлагают.... После введения в свою жизнь постоянного алкогольного и никотинового опьянения, мне не оставалось другого, как сесть на героин. После альфа, синтетические каннабы, н-бомы и т.д.
Когда я забеременела, я бросила всё. Сразу. Сделала тест, порадовалась и сразу отпустила всё. Это была железная мотивация, никак иначе! Только вот я начала жрать. Жрать молочку, пиццу, сыр, пирожки, мороженки и всякую химозную дичь. Ела как бульдозер, не останавливалась. Родив и откоромивши решила дунуть марихуану. Дую до сих пор.
Были моменты мефа, таблеток каких то, даже пару раз альфа проскакивала. Но каждый раз когда я жрала это дерьмо, я выходила жестким бэдом, отходосами и истериями. На случай которых в холодильнике заранее лежал алкоголь. А это значило что каждый трип проведенный не под марьей а под химией заканчивался алкашкой. Утром наступало похмелье которое купировалось марихуаной. А трип под марихуаной затягивался на две недели, и выйти из него еще сложнее ведь кроме тяги к марихуане, еще идет тяга к жирной вредной пище.
Я писала это в стадии трезвости. Писала это и испытывала сильнейшее желание оставаться в этом состоянии еще долгое время. Буквально пару дней назад я вышла из трипа.
Сломала скука очередная захотелось пивка, а пивко не проходит одной бутылкой, ни двумя, ни тремя... Просыпаясь утром обнаруживаются по 6 бутылок дрянного пива на каждого, запах сигарет от одежды и чувство вины, что я опять не смогла. Грязные полы напоминающие о прошлой наркоманской жизни в коммуналке, головная боль сопровождающаяся желанием плакать и провалиться под землю и очередным поводом который обнуляет всю мотивацию двигаться в выбранном направлении.
Последний срыв о котором я говорю был из за скуки и уверенности, что мы сможем обойтись двумя бутылками и сигареткой скуренной возле подъезда... Все бы возможно так и было, если бы не соседи которые тоже пили пиво. Наша встреча перешла в наш дом, после нескольких выпитых бутылок оказалось что они еще тоже иногда упарываются, и мы купили меф. Меф который оказался более стимулятором чем эйфоретиком.
Наши паранойи после ухода гостей переросли в шоковую терапию доказательства верности и отсутствия предательства. Выход из состояния занял три дня с учетом того что мы употребляли меф несколько часов. С ночи до вечера слезы и непонимание, пытки тишиной и крики от безысходности! Через сутки проснулись с тяжелейшим психологическим туманом в голове, мы понимали что все это паранойя, вещество, но стресс переживший в последние сутки не давал даже возможности полноценного разговора. После этого, сутки лежания на кровати, просто смотрение в потолок.
Мой организм устал бороться с болячками, сейчас в моем возрасте, я начала чувствовать то самое старческое "тут кольнет, там дернет, там больно, тут криво", я начала чувствовать боль, которую не чувствовала за эти годы наркоманской жизни.
Мое давление бьет по вискам с такой силой что мне кажется что вены взрываются, боль за моим левым глазом, постоянный спутник при каждом трипе, опухание моих ног как признак что я уже давно сижу не вставая. Немение рук по ночам. Постоянный кашель с отхаркиванием слизи, я не курю сигарет, но я курю марихуану. Какая разница, что курить, мои легкие так же в дыму, как и от сигарет. Мой желудок с кишечником подают признаки своего присутствия, резкой, либо ноющей продолжительной режущей болью. Постоянные кошмары которые вытаскивают из сна протяженным стоном, умолянием проснуться. Выкарабкаться из безнадежного сновидения. Утро встречает тяжестью в ногах и руках, недосыпом и неприятным запахом изо рта из-за пережоров. Ноги стали покрываться лопнувшими капиллярами, зубы стали крошиться быстрее чем предполагалось.
Мои близкие иногда попадают под мой гневный вопль неконтролируемого бешенства, срыва от гормонального дисбаланса, от неконтролируемых эмоций и желания валить все вокруг. Я обижаю их, обижаюсь сама, не понимая что происходит. Шторки закрываются, приходит бестия, тварь, которая способна ранить любого на своем пути.
При наличии определенных ресурсов, тратятся эти ресурсы на марихуану, много денег которые мы скурили... Огромные суммы. Блядь... Это серьёзно?
Я сильно устала, устала несколько лет назад, устала психологически и физически. Зависимость стала тяжелым камнем на моем свободном дыхании. Я устала, но я полна сил справиться с этим. Я хочу справиться со своей зависимостью и я знаю и верю что справлюсь.
Когда мне становится лучше я думаю о каннабах как о веществе усилителе моего хорошего состояния. Мне не хватает трезвости, трезвость меня изнашивает. Ощущение что я сейчас взорвусь, что мне скучно, что я несчастна, что все меня ненавидят, как и я их. Мысли только о плохом. Я постоянно вижу сцены в голове какого то горя, несчастья и беды. Кручу в голове сцены с перепалкой с продавцом из магазина, с соседкой из-за полов, с супругом из-за ложки. Я утрирую, но все это мешает жить. Я хочу думать о будущем как о чем то хорошем. Но поток мыслей снова хватает меня волной и я снова ругаюсь со своим не существующим оппонентом в голове.
Какие действия я сейчас предпринимаю:
Я максимально оградила себя от людей употребляющих. Начинала просто с отказа от встречи, после переезд в другой район, после переезд в другой город. Это максимально оградило от внешнего воздействия.
Отказалась от вредной пищи. Да я ее ем под травой, но то что я ем перешло в обжорство фруктами, овощами, крупами и белковой едой. Если трип затянулся до нескольких недель доходит до сладостей из магазина. Ненавижу их. А под травой не могу остановиться.
Из добавок железо, витамин D, кальций и витамин В12. В планах сдать анализы, там буду докупать по необходимости. Опять же если перекуры то все к чертям, все ритмы, планы...
Успокаиваюсь и поднимаю настроение ноотропами. Триптофан очень хорош на первых парах, при сильных отходосах, несколько раз даже сильно воздействовал, но с него проблемы с ЖКТ. Отказалась. Сейчас отлично зашла радиола розовая, к ней витамин В4 (холин) и для успокоения аминомасляная кислота. Планирую разнообразить всё это. Хочу постепенно выйти на ноотропы вместо курехи, остальных стимуляторов и иной нечисти.
Сон. Я ложусь в 10 вечера, встаю в половину седьмого, если дел нет в пол восьмого. И это только если я уже вышла, это значит дня три после трипа. Во время трипов сбивается всё, могу лечь как в 3 ночи так и в 11. Режима никакого. Могу смотреть ролики со Скилбокса обучающие... Или парашный фильм, потому что просто не спится... Печально как то от всего этого...
Мой последний трип был под марками. Купила несколько штук, принимаю раз в неделю, по половинке. Расхломляет, помогает поверить в себя и построить планы на предстоящую неделю, воодушевиться. Расслабиться под просмотром фильма, залипательных ярких роликах или общения с супругом.
Я прошла сложный путь, и все еще иду по нему. Я верю в себя и свои силы! Но это пришло не сразу, от каждого вещества в своей жизни я отказывалась заменяя его менее сильным по воздействию. Каждое вещество занимало не менее полугода, года. Трава затянулась на 4 года и то потому что я считала что это менее вредно чем все остальное... А по итогу я все равно выходила в сильном стрессе, истощенная от нечего неделания, от пережоров и лени. Каждый этап в моей жизни отнимал у меня огромное количество сил и возможно лет моей жизни. Но я благодарна за этот опыт, благодарна что сейчас я вижу результаты и видела их на каждом этапе своей жизни, благодарна что смогла дойти до сегодня
Сейчас марки меня погружают в свой внутренний мир, помогают понять что происходит с моим телом, разумом и жизнью. Сил дает замечание маленьких достижений, миниотказов, принятий и осознаний. Все что делается, делается возможно через силу, но после оно дает мотивацию продолжать. Привычка главный фактор. Отказываться от наркотиков смысла быстро нет, я считаю что рано или поздно будет срыв и это норма. Норма, что мы не можем сделать это тут и сейчас. Если есть желание, то я уверена все получится!
Схема распределения веществ по моему организму в течении моей жизни:
Никотин - данный вид наркоты неотъемлемая часть множества людей, и я до нескольких лет назад, сидела на сигаретке. После еды, после посрать, после поебаться. Все удовольствие заключалось закрепить удовольствие удовольствием.
Клей момент - вроде пацаны со двора показали эту приколюху, аж до глюк. Впечатлило. Да и дедушка денег давал на мороженку, да и клей продавался тогда в огромных тюбиках. Все складывалось нюхай клей, станешь ближе к обществу, ну или просто получай удовольствие. Спрыгнуть помог глюк, часть моего зуба решила прогуляться. Больше я не пыхала.
Алкоголь - первая рюмка водки была убойной, меня штормило, мне нравилось, я была счастлива. Самое доступное дно на которое я подсела, да так что до сих пор срываюсь. У меня выработалась привычка, рефлекс как у собаки Павлова. Скучно - алкоголь. Плохо - алкоголь. Весело - алкоголь. Встреча - алкоголь.
А какой вы праздник отмечали без алкоголя? Я таких не помню. А когда у меня не выходило выпить на праздник, меня накрывало сильной обидой и разочарованием что жизнь моя хуже всех, и что все лучше меня. Никак иначе. Я находила деньги. Я пила.
Героин - первый опыт употребления внутривенно. Пару передозировок. Этот опыт был интерес, желание понравится и почувствовать себя хорошо. С героина я слезала алкоголем.
Альфа - на ней я сидела не менее 2х лет плотно, самый пик. В общем уптр не менее пяти лет. Начала внутривенно, потому что другого опыта не было, продолжила по желудку, закончила обожженной фольгой.
Синтетические каннабы - они постепенно сменяли альфу, либо были сопроводителями. Миксы, реагенты в чистом виде, шелуха, спайсы. За день два грамма чистого реагента. Не менее 10 гр в два лица, за три дня.
Марки н-бомы - в то время когда пришло понимание, что я хочу жить, пришли психоделики. Доходило до 7 марок за один сеанс, просто потому что уже не перло. Сутками сидела на них.
Марихуана - она до сих пор со мной. И меня это пугает, потому то уже слишком много лет я себя систематически уничтожала. А зависимость от марихуаны, предполагает еще и обдираловку и максимальный забив кишков. А еще курение травы склеивает мои альвеолы в лёгких.
Этот огромный текст я написала до инсульта. После этого я срывалась еще несколько раз.
Почему инсульт? Подробнее здесь /threads/insult-spasibo-chto-zhiva.105644/
Выкладываю этот текст будучи два месяца без веществ. У меня пропало желание курить марихуану, как и пробовать иное дерьмоватое вещество. В данный момент я пью успокоительные: магний, колю Кортексин, пирацетам. Стараюсь есть вкусную еду, она приносит удовольствие, выравнивает настроение.
Бывают сбои в настроении, но трезвый образ жизни помогает анализировать быстро и эффективно свое поведение, что приводит к результату в виде более спокойной реакции на окружающий мир.
Появилась печаль, сильная, тяжелая и тянущая как боль в груди. Спасает фенибут. Иначе слезы с невозможностью объяснить что со мной, и постепенным уходом в себя. Хотя возможно предменструальный синдром, но больше склоняюсь к отходосам, которые могут занять до полугода, скачков настроения.
Память стала лучше, начала лучше понимать, запоминать и воспроизводить информацию. Сильные боли в разных частях тела прошли, боль в голове без курения отсутствует, желудок иногда от газообразования побаливает, но помогает панкреатин. Задумалась о сокращении порции еды. Пока не могу полноценно заниматься физическими упражнениями, ввела йогу. Наконец то начала планировать, вести записи и ставить галочки рядом с выполненным заданием.
Каждое действие приводит к удовлетворению.
